Mírame más, ódiame un poquito menos.

Sientes e intentas escribir cosas que ni siquiera sabes explicar a nadie. Ni a ti misma. Te mata por dentro. ¿Qué hostias te pasa? Sabes de sobra que no te quiere. ¡Que ya no te quiere! ¿Qué esperas? Ninguna historia es como "A tres metros sobre el cielo" o "El diario de Noa". Y mucho menos la vuestra. No va a esperarte bajo la lluvia, y no vas a encontrártelo después de un tiempo diciéndote que te escribió una carta todos los días durante un año. El chico del que estás enamorada es un completo imbécil, y lo peor es que lo sabes. Ya nadie te entiende. Absolutamente nadie. Te haces mierda tú sola en tu habitación. ¿Quién logra entender a estas alturas que después de más de un año y tantas putadas sigas jodida cuando lo ves con otra, o simplemente, cuando empiezas a recordar? Lo más probable es que se cansen de ti. Están contigo un, dos, tres días... y adiós. Hables con quien hables, nadie te llena un poquito, nadie te hace sentir mejor. De verdad, no sabéis lo que es sentirse solo rodeado de gente. Eres el clavo que ningún otro clavo ha conseguido sacar... ni sacará. Ya formas parte de mí. Una cicatriz o... yo qué sé. Si no toco la herida no dueles pero... a nada que la rozo empiezas a sangrar. Necesito a alguien que esté siempre, en cualquier situación. No a veces, no de vez en cuando.
Mucho diréis "que puta exagerada, sólo está con mal de amores". Que sí, que ya sé que hay gente mucho peor pero y qué. Mi mierda es esta y es en ella en la que me hundo.

"El primer amor nunca se olvida."

Hacía mucho que no me dirigía a ti, no para decirte de una vez por todas lo que nunca he sido capaz de decirte.

Quería que supieras, que me hiciste muy feliz. Has sido lo mejor que me ha pasado. Nunca pensé que serías tú quien me haría sufrir tanto, quien tendría la habilidad para sacarme de la mierda diaria con una sola sonrisa. Se que aunque lo intente, no podré olvidarte, por muchos años que pasen. ¿Tú crees que un primer amor que te ha hecho sentir y vivir tanto, puede olvidarse algún día? Yo no lo creo. Tal vez sea porque dicen  que aún sigo creyendo en los cuentos de hadas, pero es mentira. Es porque creo que el único amor verdadero es el primero, y que los demás, son sólo para olvidar.
Desde entonces no he vuelto a querer. ¿Sabes cuánto tiempo ha pasado desde la última vez que me diste un abrazo? No... yo tampoco lo sé. Ha pasado tanto... y tan poco. ¿Sabes que he hecho miles de intentos por olvidarte? He dicho miles de veces que te había olvidado. Tantas, que hubo una temporada en la que yo misma llegué a creerlo. Pero... no, no te había olvidado. Simplemente había parado de recordar. Llevaba un mes y trece días sin escuchar nuestra canción. Tampoco me permitía empezar a recordar cada detalle. Paraba a tiempo, antes de sentir nada. Así, me hacía creer que no te echaba de menos y esas cosas, porque no me para a pensar en lo que tuve. Pero ya sabes, al final terminé recordando, era inevitable. Se me cayó el mundo encima, porque fue como dar un paso atrás, de nuevo. Me di cuenta de que no te había olvidado, de que en ningún momento habías dejado de estar presente... solo que doliste un poco menos. La verdad es que ahora, sé de sobra que no vas a volver, por mucho que llore y me arrepienta de cada cosa que no hice y de cada momento que no viví. Lo he asumido. Pero... es duro ver cómo vuelves a querer a otra. Que sí, que sí... que ya sé que no volverás pero ojalá lo hicieras.

De lo que fuimos, de lo que queríamos ser

Busca el calor en otros labios. Para que le ayuden a olvidarte, o simplemente pa' no recordar. Que duele menos. Dice que está bien y sale a la calle, pero no tiene ganas de nada. Casi no se ríe. Vive con la mirada triste y clavada al suelo. Aconseja y arregla la vida a sus amigas. Intenta relacionarse. Sonríe cuando le hablan de ti para que no noten que te echa de menos. Casi no duerme por las noches. No puede. El silencio está demasiado alto. Le atormentan miles de pensamientos. No se centra. No puede estudiar. Se mira al espejo cada mañana esperando verse guapa. No se acepta. Ya no se quiere. A sus amigas no les cuenta nada. Porque no quiere más preguntas, porque no sabría explicarlo ni ellas podrían entender. No se siente querida. Que no le importa a nadie. Que nadie la echaría de menos. Piensa ella. No se arregla. Ya de qué. "Nadie va a verme guapa, ni va a pensar que tengo un pelo bonito o que estos pantalones me quedan bien. Qué digo. Nadie va siquiera a mirarme. No se van a fijar en mí." No confía en nadie. No se levanta contenta. Se pasaría los días en el sofá. Su cama es lo que más seguridad le da. Llega a casa destrozada, hoy tampoco le has dirigido la palabra. Quiere irse. No quiere estar aquí. Cada mínima cosa se le hace una carga insostenible. No está a gusto, con nada. Con ella. Con nadie. En ningún sitio. Ya no es la misma que quisiste aquel verano, pero sé que eso no es motivo por el que ya no quieras saber de ella. Todo es a causa de aquello que ahora es tan lejano para todos, pero para ella es presente. ¿No ves cómo la has destrozado? Mira en lo que has convertido a aquella chica alegre que no paraba de reír y abrazaba a todo el mundo. Un abrazo. Eso es lo que necesitaría en este momento. Uno de esos que lo dicen todo, que está lleno de "te he echado de menos, no me sueltes nunca, por favor". En los que por un momento, te sientes a salvo de cualquier peligro y piensas "Podría tirarme así la vida entera, abrazada a él". Un abrazo de aquellos que le dabas constantemente y admite que te encantaban. Mira hasta qué punto te quiso. Mira cómo se ha convertido en esa chica de ojos tristes. Le dejaste huella, chico. La marcaste para siempre. Será verdad que un primer amor nunca se olvida. Estaba enamorada. Fíjate bien. Ella lo único que hizo fue quererte, lo que tuvo que pagar por ello. ¿Realmente te sientes mejor después de haber destrozado a una chica que dio la vida por ti y que además, quisiste?.

Todos me decían "tranquila, todo pasa".
Finalmente, les creí. Aquí sigo, esperando a que todo pase.