Paso más parte del día durmiendo que despierta. Creo que voy a llegar al límite, no puedo más... Estoy sola. Rodeada de gente que dice que estará ahí siempre que lo necesite, pero que no se da cuenta de que es ahora cuando más lo necesito. Y no están. Llevo mucho tiempo siendo un cero a la izquierda, y al final te acostumbras. Al dolor, a no tener voz ni voto. Te acostumbras a callar, a estar como si no estuvieras, terminas acostumbrándote a que no cuenten contigo para nada y a que siempre seas aquella de la que nunca se acuerdan. Pero acostumbrarse a algo no significa que te guste, ni de coña, no significa que no te haga daño. Simplemente te haces a la idea de que seguirá siendo así y de que no hay otra. Te tratan como a mierda, como si no sintieras. Como si tú nunca sufrieras, como si lo aguantaras todo. Y qué, qué pasa cuando terminas por creerte la misma mierda que ellos te consideran. Qué pasa cuando ya no tienes motivos ni fuerzas para valorarte tú misma. "No quiero estar aquí, no quiero estar aquí...". Desaparecer. ¿Y sabéis lo más triste? Que no se darían cuenta. Que ahí fuera nada cambiaría aunque tu dejaras de estar. Como cuando en una película el actor secundario muere y el final sigue siendo feliz. Así me siento, como la parte prescindible de la historia, como quien da lo mismo estando que sin estar. Llevo demasiada mierda encima, demasiados desprecios, demasiadas decepciones, demasiada indiferencia... cúmulos. Cúmulos que empiezan a pasar factura, cúmulos que ya no puedo soportar más, que pesan y desgastan. Ya no recuerdo lo que era sentirse importante. Ya no sé lo que se siente al saber que alguien te necesita, al saber que eres imprescindible en alguna que otra vida...
Que alguien me abrace, por favor. Necesito un abrazo. De esos que te dicen que todo irá bien, en los que se te saltan las lágrimas pero hacen que te sientas como en casa... Necesito desesperadamente que alguien me saque de esta. Por favor.
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